В разделе “Чешские анекдоты” Вы можете найти анекдоты на чешском языке, поднять себе настроение и немного понять чешский юмор. Анекдоты разделены по тематикам и будут постоянно пополняться, в скром времени так же будет сделан перевод анекдотов на русский язык.
Blondýny

Víte, proč má blondýna o kolečko víc než kůň?? Aby nepila z kýblu, když myje schody.

Jede blondýnka autem a v rádiu slyší ,jak říkají,že blondýnky jsou nejblbější ženy na světě.Jede dál a vidí jak na poli pádluje další blondýnka . Zastaví se a povídá:”vidíš kvůli takovým, jako si ty o nás říkají , že jsme blbý. Kdybych uměla plavat,tak tam za tebou doplavu a rozbiju ti hubu!’’

Víte, proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo? … Protože by ji ozvěna vyrazila zuby.

Víte co udělá blondýnka když dostane chuť na marmeládu ?? Že ne?? Oloupe si koblihu.

Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně:”Představ si, že zase zdražili benzín!!”. A blondýna na to:”Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za stovku…”
Kameňáky

Jakou výhodu mají těhotné ženy? Když stoupnou na hrábě – nebouchnou se do hlavy.

Paní Drbohlavová si pochutnává na buchtě u své sousedky. “Trouba Vám peče dobře , že?” “Peče, ale těch řečí než ho k tomu dokopu.”

Dva muži se sejdou na hospodském záchodě. “Chtěl bych se vymočit. Byl by jste tak laskav a vytáhl mi penis?” “Proč? Jste ochrnutý?” “Ne mám kapavku a strašně se toho štítím.”

Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? Žádný – oba mají rádi studenou dvanáctku.

Běží chlápek po náměstí a křičí: “Menstruace, menstruace!!”zastaví ho žena a povídá:”Snad demonstrace ne!!”a chlápek odpoví:”To je jedno, hlavně, že poteče krev!”
Kameňáky

Jakou výhodu mají těhotné ženy? Když stoupnou na hrábě – nebouchnou se do hlavy.

Paní Drbohlavová si pochutnává na buchtě u své sousedky. “Trouba Vám peče dobře , že?” “Peče, ale těch řečí než ho k tomu dokopu.”

Dva muži se sejdou na hospodském záchodě. “Chtěl bych se vymočit. Byl by jste tak laskav a vytáhl mi penis?” “Proč? Jste ochrnutý?” “Ne mám kapavku a strašně se toho štítím.”

Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? Žádný – oba mají rádi studenou dvanáctku.

Běží chlápek po náměstí a křičí: “Menstruace, menstruace!!”zastaví ho žena a povídá:”Snad demonstrace ne!!”a chlápek odpoví:”To je jedno, hlavně, že poteče krev!”
Doktorské

“Mám pro Vás dobrou zprávu paní Novotná” říká doktor. “Ale já jsem slečna Novotná” namítne mladá žena. “V tom případě mám pro Vás špatnou zprávu.”

“Pane doktore, vy jste prý nějaký čas pracoval v Keně. Slyšel jsem, že se tam kastrace mužů provádí pomocí dvou cihel.” “Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí – cvak a je to.” “Propána a nebolí to?” “No, musíte si dávat pozor, abyste tam nenechal palec.”

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: “To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou.” Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: “Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!”

Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?, ptá se lékař pacienta. Výborně, pane doktore. Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli…

K doktorovi se připlazí pacient, který má nůž v zádech a naříká. Doktor na to: Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska nic nebude. Přece mne takhle nenecháte!!! křičí zoufale muž s nožem v zádech. Máte pravdu, řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká : Dojděte si na oční, tam maj do čtyř.
Ženy

Víte jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí? Žádný. Když přichází je krásná a milá…, když odchází bere sebou domy, auta …

V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:”Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?” Jedna slečna se zvedne a povídá: “Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem.”

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si: “A co ty vlastně teď děláš?” “Já jsem sekretářka.” “A co to obnáší?” “No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále… A co děláš ty?” “Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik.”

Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli? Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.

Mladá žena vysoce společenský postaveného obchodníka absolvuje první lekci golfu. Profík instruktor ví, jak na ženské, tak jí říká: “Tak, důležitý je dobrý úchop. Chyťte hůl tak, jak držíte manželův penis.” Ženská vezme hůl a slušným švihem odpálí míček. Instruktor říká: “Paráda. Docela dobrá rána na poprvé. Teď vyndejte tu hůl z úst, chytněte ji rukama a zkuste to ještě jednou.”
Muži

Leží dva chlapi ve stanu a v tom ten jeden říká. “Honíš si ho?” “Honím” odpoví druhý. “A chceš poradit jak to udělat aby jsi byl dřív hotovej?” “No, tak to bych chtěl poradit.” “Hoň si svého !”

Jde chlápek parkem a vidí jiného jak zvrací u stromu. Jde k němu, poplácá mu na rameno a říká “Máš pravdu – co by ses s tím sral.”

Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma, ale nakonec z vaření nic nebylo. Proč? Protože každý recept začínal slovy – vezměte čistý hrnec.

Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: “Jdu na maškarní a chci jít za Adama.” Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: “Ten není dost velký.” Slečna přinese větší fíkový list a chlápek zase “Ten není dost velký”. Tak slečna přinese ještě větší list a chlápek zase “Ten taky není dost velký.” “Hele pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?”

Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat: “Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!” “Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla “Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu….”
Policejní

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: “chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil”. Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: “ponořte jí hlavu” kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za cecky a nic. “Ponořte jí hloubš”, zase nic. “Hloubš”, kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: “už dost, už saje bahno”!

Šli dva kamarádi po Václaváku.Jeden zašel do krámu a druhý čekal venku.Když se první vrátil,ten druhý brečí.První se ptá po příčině.,,Támhle ten policajt mě zmlátil.” ,,Proč jste mi zmlátil kamaráda?”ptal se druhý policajta.Policajt:,,Přived za mnou tamhle tu čubu a prej jestli bych mu jí neoprcal,že by taky chtěl policejního psa.”

Dva strážníci přijdou za kapitánem : “mi s tímhle psem už po ulici chodit nebudeme ” . “Proč”? ptá se kapitán . ” Lidi se nám smějí, že ten pes má dva vocasi. Tak ho ten kapitán vobhlíží a po chvíli říká ” chlapi co vám vlastně lidi řikaj”? Oni nám říkaj ” hele už jde zas ten pes s těma dvouma vocasama.”

Jdou policajti večer parkem a jeden si potřebuje odskočit, za chvíli se ozve ,hele Franto mohl bys mi podat baterku,a on řiká to si chceš na to hovno posvítit?a on říká ne,to už jsem měl třikrát v ruce ale hledám obušek…

Jdou dva policajti na obchůzku, když najednou vidí na stromě oběšence. “Ty vole to je smůla” říká první. “Kdyby visel o strom dál tak už by nespadal do našeho rajónu.” Tak chvilku přemýšlí, potom oběšence odříznou a pověsí o strom dál. Po hodině jdou tou cestou policajti z druhého okrsku. Uvidí oběšence a ten jeden říká “Ty vole vidíš to – už je tady zase.”
Ostatní

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí,a pak začne povídat: Já jsem živitel rodiny chlapce, já budu >>kapitalista<>vláda<>lid?. Služebná… no budeme ji říkat >>pracující třída<>>budoucnost<

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních, normálních lidí. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne každého okolo sebe obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další kus mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí kdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: “Vaše občanské průkazy, všiváci!!!”

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: “Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?” “Bezvadný, už mám skoro půl litru!”